La dépendance affective

Qu’est-ce que la dépendance affective ?

La dépendance affective, plus justement appelée « trouble de la personnalité dépendante », se caractérise par un besoin extrême d’aide et de prise en charge. Ce besoin excessif va alors induire un comportement envahissant et de soumission vis-à-vis de l’autre. Une peur panique de la séparation et/ou d’être abandonné va aussi s’installer. Il est intéressant également de noter que ce comportement peut s’appliquer dans tous les domaines de la vie que ce soit personnel, familial, social ou professionnel.

Le dépendant affectif a grandi avec des manques affectifs. Manques qu’il cherche à combler à outrance et à tout prix. La personne qu’il déterminera comme étant son « objet d’affection » va alors devenir sa bouée de sauvetage permanente. Mais aussi son ancrage, sa référence.

La perte du pouvoir personnel

Il ne pourra plus prendre aucune décision sans cette personne, lui laissera toutes ses responsabilités et son pouvoir personnel, et ne supportera pas de ne pas être à son contact. La solitude l’effraie car il a peur de devoir se débrouiller seul, ne s’en sentant pas capable. L’autre devient alors le modèle à suivre sans lequel rien n’est plus possible.

Si la relation s’arrête, le dépendant affectif foncera tête baissée dans une autre relation similaire pour voir son manque affectif comblé. Et se sentir rassuré. Allant jusqu’à accepter de faire des choses qui lui sont désagréables pour obtenir du soutien et de l’affection.

C’est ainsi que les dépendants affectifs se retrouvent dans des relations toxiques. Car une personne saine ne rentrerait pas de ce jeu de pouvoir permanent. Elle fuirait ou essaierait de faire prendre conscience au dépendant de son dysfonctionnement. Mais pour certaines personnes mal intentionnées, voire elles aussi déséquilibrées, rencontrer un dépendant affectif peut être un bon moyen d’assouvir leur besoin de pouvoir et d’emprise.

D’où vient la dépendance affective ?

Dans la plupart des cas, la dépendance affective s’est construite et installée dans l’enfance. Très tôt ces enfants ont manqué d’attention et d’affection. Parfois ils ont été responsabilisés trop tôt. Parfois encore un jeu de chantage affectif s’est mis en place au sein de la cellule familiale : « si tu me fais un câlin/bisou, tu auras un bonbon », « je t’aime tellement quand tu es comme ci ou que tu fais ça pour moi »…..

Ces personnes ont ancré en elles que pour être aimé il faut dire ou faire ce que la personne déterminée comme « objet d’affection » leur demande. Et qu’elles n’étaient pas aimées lorsqu’elles étaient elles-mêmes (« tu fais trop de bruit », « tu me donnes trop de travail », etc…..).

Alors s’installe insidieusement le fait qu’il faut être ce que l’autre demande. Le dépendant affectif aura du mal à refuser de rendre un service puisque s’il fait plaisir, il sait qu’il sera davantage aimé. Au final, les dépendants affectifs sont déconnectés d’eux-mêmes, ils ignorent ce dont ils ont besoin et ne parviennent pas à exprimer leurs désirs ou angoisses. Et préfèrent laisser les autres le déterminer à leur place.

Comment reconnaître la dépendance affective ?

On reconnaît un dépendant affectif car ses rapports aux autres sont excessifs : il sera « trop » gentil de part sa difficulté à dire non. Il sera « trop » envahissant car il aura peur d’être abandonné. Il sera encore « trop » passif car ne saura pas prendre de décision sans l’autre. C’est donc un déséquilibre évident qui va alerter.

Le dépendant affectif va se renier, voire se sacrifier  totalement, il ne saura pas être heureux seul et par lui-même. Il aura un besoin de plaire permanent et de faire plaisir. Il aura besoin d’être rassuré par l’autre, au risque d’en devenir jaloux et possessif. Et va totalement manquer de confiance en lui.

Comment se libérer de la dépendance affective ?

Il est avant tout nécessaire d’être conscient que ce comportement n’est pas « normal » et adéquat. On peut aimer éperdument quelqu’un sans devenir dépendant affectif de cette personne. Une relation est saine et équilibrée si chacun trouve sa place, et est autonome aussi. La relation peut alors s’épanouir, ainsi que chaque personne individuellement. On peut avoir besoin de l’aide de l’autre ou de son avis pour prendre des décisions, mais on doit aussi avoir son libre arbitre.

Comme nous l’avons vu plus haut, pour la plupart des cas cette dépendance trouve ses origines dans l’enfance. Il va être alors intéressant de remonter le fil de son histoire et de regarder avec un regard neuf les bases affectives sur lesquelles on s’est construit. Lise Bourbeau dans son livre « les 5 blessures de l’âme » l’explique parfaitement bien. Nos blessures d’enfance, voire de nos vies antérieures ont façonné l’adulte que nous sommes devenu. Un dépendant affectif a certainement connu une blessure d’abandon ou de trahison par exemple…..

Enfance et vies antérieures

Nos vies antérieures ont elles aussi un impact. Si une histoire issue d’une vie précédente n’est pas réglée, nous pouvons revenir nous incarner avec cette mémoire qui induira cette dépendance affective. Il est donc important de connaître son histoire karmique et transgénérationnelle pour comprendre ce mécanisme.

Une fois le doigt mis sur le ou les dysfonctionnements de base, la prise de conscience permet déjà d’effectuer un travail en autonomie. Prendre conscience, comprendre ce qui se joue permet déjà une libération.

Mais si ce n’est pas suffisant, un accompagnement peut être envisagé. Psychologiquement parlant afin d’aider à remonter le fil de notre enfance et de notre construction et de commencer un travail de pardon. Et pour apprendre à avoir de nouveaux schémas de fonctionnement.

Mais parfois l’accompagnement psychologique ou psychothérapeutique ne suffira pas. Les mémoires peuvent être trop anciennes (surtout dans le cas de vies antérieures) ou avoir été ensevelies dans l’inconscient. Dans ce cas, un travail énergétique afin de nettoyer ces mémoires sera utile. L’idée étant de débarrasser les cellules de ces schémas de fonctionnement obsolètes. Et de pouvoir avancer sur de nouvelles bases.

Alors, si vous vous retrouvez dans la description du dépendant affectif et que vous avez envie de réussir à sortir de ce schéma de fonctionnement, n’hésitez pas à vous faire accompagner !